Idag har jag ätit en efedrintablett, en omega 3 kapsel och en c-vitaminbrus.

Jag var nära på att äta en macka förut eftersom mamma stod i köket och bevakade mig och frågade ut mig varför jag inte ätit frukost eller lunch.. men det slutade med att vi började bråka om någonting helt annat och hon stormade ut ur köket... Hundarna fick dela på mackan jag hade fixat..

Jag tror aldrig att jag kommer orka ta mig ur min depression så länge jag bor hemma. Mamma klankar ner på mig för allt jag gör och jag får sån ångest varje gång jag ser henne. Jag kan inte öppna munnen utan att säga något fel och hon blir arg på mig... Jag vet inte hur länge till jag klarar att bo hemma.. Och inte vill jag gå till soc heller.... jag vill ha ett fast jobb.. Nu!!

Två och en halv timmes promenad har det blivit idag, senare blir det pilates och kanske sätter på en av carmen electras träningsvideos efter det.

Dagens vikt ligger på exakt 46 kg, dock inte min morron vikt så får se vad jag ligger på i morronbitti.

Det finns en förklaring till att jag varit borta från proana forum och bloggen nu ett tag.

Jag fick mig en rejäl tankeställare och chock!

För lite mer än en vecka sen så kom jag på helt plötsligt att jag skulle ha haft min mens ett par dagar men den hade inte kommit och i vanliga vall så är den som en klocka. Jag är aldrig sen med den!

Sen började jag fundera, hade jag mens förra månaden?

Jag blev osäker och tusen tankar började snurra i mitt huvud. Iallafall så köpte jag ett graviditetstest på kvällen men jag vågade inte testa mig förens dagen efter...

Känslan som kom med resultatet går inte beskriva, ångesten jag hade var långt värre än mina värsta panikattacker..

Resultatet var positivt....

Att jag skadar mig själv för att uppnå den kropp jag vill ha är en sak. Men jag skulle aldrig skada mitt ofödda barn för den saken.

Jag har svält mig själv, jag har ätit efedrin och jag har druckit alkohol.. Ångesten jag hade går verkligen inte att beskriva, hade jag förstört ett annat människoliv pga min besatthet till den perfekta kroppen?

Det skulle jag inte kunna leva med..

Ett par dagar senare åkte jag till ungdomsmotagningen, dels för ett nytt test dels för att prata med någon kurator.

Testet var negativt.. barnmorskan frågade om jag ville prata med en kurator iallafall men det kände jag inte för, jag ville komma in en annan dag och göra om testet. Sagt och gjort ett par dagar senare kom jag in och gjorde om det.. Negativt även den här gången..

Nu är jag ju inte gravid och egentligen borde jag väl uppsöka en läkare angående mensen men det känns oviktigt just nu. Läkaren skulle väl bara säga att det beror på att jag inte äter..

Nyår var en total matflopp med massor av mat och alkohol. Magen sa ifrån redan efter förrätten, men lyssnade jag?

Nej jag var så dum och fortsatte och åt både varmrätt och efterrätt, x antal cider och drinkar. Fortsatte med drinkar på förfesten och fler drinkar och cider på krogen.
Sedan blev det efterfest där jag satte i mig ett par bullar, chips och lite pasta innan min mage sa helt stopp.

Gissa vilken ångest jag hade dagen efter!

Inte har jag lyckats börja med mina tabletter heller, gud vilken underbar början på året.....

All ångest har blivit värre, men jag ska till psykologen i morron så får jag höra med henne vad hon tycker att jag ska göra, om jag ska ringa min läkare så att jag kanske får höga dosen igen, eller kanske t.o.m byta medicin..

Jag har iaf fortsatt att träffa honom. Det är underbart, han är underbar...

I morse visade hemmavågen 45,8 kg :) Endå har jag inte gått in för det nu på senare tiden, det har blivit både frukost och middag, dock ingen hestätning och min ångest över maten har inte varit så farlig.

Men jag har tränat rätt hårt och gått låååånga promenader. Jag har bara 1,8 kg kvar till mitt delmål, det känns såå bra! 

Har det gått så bra nu så lär det gå ännu bättre när jag slutar äta efter nyår och börjar med mina tabletter igen.

Jag har en lustig känsla, det pirrar i magen, jag känner mig varm enda ner i tårna och jag har ett fånigt leende på läpparna.

Det var ju inte direkt meningen, jag har ju bara varit singel två veckor. Men jag tänker inte inleda något nytt, dels är det aldeles för tidigt för det dels så har jag tillräckligt mkt med mig själv. Det vet han om. Men i fredags var  vi först och fikade och sen var vi på bio och ikväll ska vi kolla på film..

Sen hände något lustigt i fredags, när vi var påväg till fiket så säger han helt plötsligt "Du är poppis du". Jag förstår absolut ingenting. Då säger han, Ja varenda kille vi har gått förbi har tittat på dig.

Vem vill titta på mig? Jag är fet och ful och jag förstår inte ens hur han vill synas ute med mig? Han är ju liksom way out of my league.

Julafton var hemsk.. Jag har inte skött maten så när jag ställde mig på vågen så visade den att jag gått upp ett kg!

Kvällen var fylld av ångest och den starka känslan att ta mitt liv kom tillbaka. Jag gjorde som psykologen har sagt åt mig, jag ringde en kompis, min närmaste killkompis som igentligen står mig närmare än alla mina tjejkompisar. Han hade inget för sig utan kom hem till mig och höll mig sällskap.

Det jag är som allra mest rädd för är att ingen svarar när jag ringer eller smsar när jag mår så dåligt. Det skulle göra att jag kanske mår ännu sämre och går hela vägen ut..

Jag vet att jag har kompisar som finns här när jag mår bra, men jag vet oxå att dom mycket väl kan och har vänt mig ryggen till när jag mått pissigt förut, igentligen är jag bara säker på att det finns 1 som verkligen finns där hur jag än mår

God Jul :)

Det finns människor som tycker det är okej att vara fet, mullig eller "stor". Jag tycker det är rent ut sagt äckligt..

Här över har vi skådespelaren Jennifer Love Hewitt på alla fyra bilderna

Hur skulle du vilja se ut? som bild 1 och 4 eller mitten bilderna?

Tänker man så så kanske det inte är så svårt att förstå mig?

I know your eyes in the morning sun
I feel you touch me in the pouring rain
And the moment that you wander far from me
I wanna feel you in my arms again
And you come to me on a summer breeze
Keep me warm in your love, then you softly leave
And it's me you need to show

How deep is your love, how deep is your love
I really mean to learn
'Cause we're living in a world of fools
Breaking us down when they all should let us be
We belong to you and me

I believe in you
You know the door to my very soul
You're the light in my deepest, darkest hour
You're my savior when I fall
And you may not think that I care for you
When you know down inside that I really do
And it's me you need to show

How deep is your love, how deep is your love
I really mean to learn
'Cause we're living in a world of fools
Breaking us down when they all should let us be
 

We belong to you and me